看着安澜最后发来的这句话我不自觉的笑了一时间也让我忘记了紧张的感觉。
我舒舒服服地躺在了病床上昨天安澜送给我的那块欧米茄星座系列手表就在我身边的床头柜子上放着。
我的心思有点多一直在幻想着自己的病好了以后的情景。
想着、想着我又陷入到了巨大的孤独中。
这里不比成都在成都至少有一群朋友回来探望我。
可在这里周沫就是我唯一认识的人如果她不在我整天都没有一个可以说话的人。
好在从我入院过后她几乎没有离开过。
可即便如此我也很讨厌在医院住着的感觉即使我的病房比较高档像酒店一样可依然让我感觉不适。
这种感觉让我想起了安澜被关在看守所的那些日子我想会不会和我现在是一样的感觉呢？
或许她比我更难至少我现在可以自由活动我可以去医院楼下转转至少吃得好、住得好。
我从来没有经历过坐牢的感觉所以也不知道坐牢到底是种什么样的感觉但这种感觉我一辈子也不想感受。
胡思乱想了很多周沫忽然削了一个苹果递给我说道：“在想什么呢？是不是觉得很无聊。”
“是有点。”我接过苹果后又对她说道“我现在自己能动手你就别帮我削了。”
“我乐意”她说着又做出一副我奈何不了她的表情。
我讪讪一笑转而向她问道：“周沫你有想过我们离婚后你怎么跟你妈妈和叔叔说吗？”
“就说不合适呗这又不难。”
说着她又向我问道：“怎么突然这么问？”
“就是突然想起了你说你呀这么优秀一人还是清华毕业的高级知识分子还有那么好的家庭却和我这么一个人结婚这还没两个月就要离婚传出去会不会对你影响不好啊？”
“这是我的事你在意这些干什么？”
“就是替你感到不值。”
“值不值我自己心里清楚做到问心无愧就行了。”
她说完不等我回话又对我说道：“行了你别说这些庸人自扰的话了想这么多干什么你现在就该放宽心好好接受治疗。”
“好不想这么多了突然有点困了。”我打了个哈欠说道。
“可能是药水的缘故你睡会儿吧。”
又乱七八糟的想了一会儿我便睡了过去我又做梦了还是和自己经历的事情有关
我梦见自己的病没有被治好手术是成功了但是后续化疗的效果非常不好。
我的人生也因此跌进了无尽的深渊中生命开始倒计时
一开始我很痛苦可渐渐也接受了这种结果。
可是在我的梦里安澜离开了我周沫也不复存在我只是一个人。
甚至在梦里我的妻子也是一个有身体缺陷的人我们没有孩子没有感情。
但我们从来都不争吵即使我的生命已经进入了倒计时她也不离不弃的陪着我
我在梦里释然了醒来后却惆怅的不行。
我又开始变得敏感我讨厌医院的药水味更讨厌那些装着药水的瓶瓶罐罐还有那些大声在走廊里说话的病人我一秒都不想待在这里。
可是在这个陌生的地方我能活动的地方注定只有医院这片。
我甚至有点后悔来北京治疗如果选择就在成都起码还能找到说话的人哪怕是病友也行
直到接到安澜的电话我才从这种垃圾情绪里走了出来。