最近看八卦，老是有三十岁的女性（剩女）最后的结果是什么？三十二岁未婚剩女的下场以及三十四岁的未婚女青年怎样！
鸡汤文看多了，总会发现，当女人作出不嫁之类的决定，后面总会有个白马王子在等她一类的结果。人们总是因为结果而盛赞于那个决定。但不是这样的，因果倒置。
我懂，当我们做了决定，无论结果如何都是要去承担的。不以结局的好坏作为依据，而是以此时此刻自己的心意所作，我们所能做得最好的决定。
去懂自己想要什么，能做什么，以及思考中的结果。去承担、去负责、去努力活出来。当作了决定，无论结局如何，都可以笑着迎接，因为那是自己走出的路。
八卦上还有一段言论：“三十岁没结婚怕啥？如果到了这个年纪，没钱没房没车没有好工作才真的是可怕！爱情看脸，但婚姻看的实力。当我们过25，寻找真爱的筹码，一定是不断升华自己。先搞定自己再去搞定婚姻。随着年龄增长，脱贫会比脱单更重要。”
大学时，有位常陪伴的同学。前面梦见在一栋小楼里，有小姑娘，我问她几岁，她说十六岁，她朝着大学同学叫妈妈，画面很温馨。小姑娘问我，五十岁怎么还没结婚？我惊讶说，我才三十岁。就吓醒了。
年纪还轻的时候，其实一点不着急。或许，一直成绩还可以，真的是有优越感？总是自信满满，以为自己会平顺的活得很好，即便是到了二十五岁自己还以为很小、很美。那时自己因为害怕而内分泌紊乱导致体重暴涨到75公斤，我总因为长胖前别人的夸赞，内心满是骄傲。等二十五六岁一过真的没人追了，只剩相亲。
其实，前面的日子，脑海的念头是，如果我结婚，生了女儿，她如我一般，我该怎么办？我怕自己保护不了她，更怕自己遇上这样的情况会不会自杀？不知道，总之很担忧。
顺其自然吧，还跟自己承诺到了三十嫁不出去就算了呢！
心宽一宽，改变自己吧。总算一年比一年工资高，也可以开始相信我能养活自己。不必因为想象中的、小说里的情节，就要求现实能活成那样。快乐可以依靠幻想，幸福却要靠实际。
我最大的缺点，就是看不清、分不明、想不透、管不住自己。
从想到做，好难啊！我差不多已经可以和“咕咕”叫声和平相处，基本已经不再用星座运势作为日常行动的指南。但依旧沉浸在想象中、八卦里、梦境、蜘蛛纸牌，没法认真学习。
和自己算是和解了吧？慢慢想清楚“我与世界和世界与我”、“我是谁”，这样的话题。
我与这个世界。其实，至今没想明白，为什么小学时会被骂？仅仅是因为我是数学课代表兼学习委员，班主任语文老师明明和数学老师一个办公室，为什么下午课后非得让我去问数学老师要补课么？我在两位老师之家如实转达，第二天一早，却被语文老师叫到教室门口，她用手指着鼻子骂“得意包”。都不记得是六年级上半期还是下半期，但至少一个学期的时间，每逢语文课，时不时地被骂。同学们渐渐疏远，成绩下降，没有考上更好的初中，就在乡里的中学念，又是同一帮熟悉的老同学，依旧被孤立。
我才渐渐沉默，活在自己的内心世界，这样就可以不用面对外界的难堪。
高中一般般，明显钝一些，不愿意对恶作剧式的事情有反应。等事情过了好几天，想起来，也没所谓。只不过，我记住了。
大学里，其实都很好，没有人恶意刁难我。现在想想，只不过，每个人都有自己的成长和生活环境。对于我而言，大学是天堂，比农村好多了。对于大城市孩子而言，坐落于郊区、出门就是农村的学校，会让她与她的同学相比，在化妆等等方面落后。大家都没有恶言相向，只是没怎么理人。我大二烫头发，她们也有等我，我也曾用她超贵的手机听歌。
基于我把自己关在内心的状态，所以才有大学时的忐忑和毕业后即骄傲又自卑的状态。
大学时，慢慢迷上手机小说，在那样的路灯下一圈一圈走着、看着、活着。都忘记，应该刻苦学习，反而只是上课听听，没有像高中那样子。
毕业后，社会复杂，更是对外界反应不过来。我读不懂别人的情绪和话语真实含义，第一时间的相信别人，说什么都信。没有判断力，光有执行力，没有思维，很听话，活得单蠢而自我。
所以，当我需要养活自己，需要面对职场的风风雨雨，一个人怎能不害怕？
而当我害怕的时候，我选择依靠小说、手机八卦、蜘蛛纸牌来充实时间。这样，我就不会有精力来害怕了。可当我不得不面临年龄、社会、家庭、工作的压力时，完全是被外界、内因暴力打开这种“把自己关在内心”的状态。因为我要活着，想好好的体面的活着。
哎，想不通是怎么把自己养活的？明明对世界没有概念。
整日沉湎与父母的关系里。伤心、失望，每回一次就心凉一次。春节后，带的腊肉有点发霉，绿色的一点点霉。我问父亲，父亲特别开怀地说：“啷个，这个你都不懂么？”我大概才懂，高三暑假，他打我一巴掌后，说看我太得意。原来，我也会不喜欢他太得意。有同事姐姐说，或许是他没想到要给我念大学，所以才打的。
都无所谓了，我在尽力让自己内心安宁、清明。尽管，面对他们依旧会心绪不定，或许还有期盼，但我会努力的。
其实，一直，很多东西都懂，只是自己让我停留在内心里。我有意识，只是有些惯性。
这个世界与我。童年是爷爷的爱海。小时候调皮，幼儿园组织大家唱歌跳舞，尽管被父母说是“疯扯扯的”后没有组织了，尽管被打，而且，因为这种状态，我其实记不起太多事情。但，我想起小时候，都是暖暖的。
一路上，我都有被温暖对待。大学里有同学常陪着吃饭、上课。出社会后，遇上暖心事也很多。没有零钱在自助机上买地铁票，有叔叔给我四元硬币，都没要我的微信转账；有人给我零食，我也没有客气的。都有人在帮我，都在善意对待我。
当我的年纪过三十岁后，真的不能将自己的一切归责于别人。昨日种种，今日之因；今日种种，明日之因。
因这一路的蜿蜒崎岖，我并不能如常人一般。
我需要有自知之明，适合的就是最好的。只是平凡人，我需要用尽全力才能让自己不过得更糟。
总觉着，我以前算是蒙蔽了自己的心与智，让我躲在内心世界里杯弓蛇影、颤颤发抖。现在，我把这层屏障打开，却困住了自己的心与身体。
原来生命的过程是在一步一步地印证自己的无能，我明明有想要有的东西，却无法管好自己，只能任时间一点点流走！
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